ihr glaubt, das bahnschranken eine ausserirdische lebensform sind?
das die cornflakeshersteller eng mit der mafia zusammenarbeiten?
oder das alle in waschmaschinen verschwundenen socken auf den sockenplanet abhauen um dort riesiger partys zu feiern?

teilt es uns mit

das bielefeld nur eine tarnung ist ist ja allgemein anerkannt
die frage ist nur wer dahinterstecket, außerirdische oder die amis?

gutes argument.... also zombies

und das mit den socken ist ein trick der textilindustrie, die wollen demnächst socken im dreierpack aber für den doppelten preis verkaufen

Also drei Stück, nicht drei Paar, aber für den doppelten Preis von einem Paar ?
Das ist so dämlich das würde garantiert funktionieren

klar, die klassische "kauf 3, zahl 4"-taktik

Zitat von Xarfai

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das bielefeld nur eine tarnung ist ist ja allgemein anerkannt
die frage ist nur wer dahinterstecket, außerirdische oder die amis?

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Och es weiß doch jeder, dass das die Illuminaten sind!!

Für Bielefeld sind eindeutig die Franzosen verantwortlich, die haben doch ein unterirdisches Baskenmützentestgelände dort.

Achtung - Verdammt viel Text...


Ich bin mir sicher, dass es eine weltweit agierende Antiwaffenlobby gibt. .>
Finanziert von irgendwelchen gelangweilten Milliardärserbinnen, lauert diese Lobby nur darauf, dass irgendwo ein Waffenmissbrauch im großen Stil passiert (vornehmlich "Amokläufe") um dann mit schon lange vorbereiteten Bannern und portablen Bühnen medienwirksame Shows abzuziehen bei denen in Großaufnahme Beileid für die Angehörigen ausgesprochen wird während sich die Redner hinter der Bühne High-Five geben und Sektkorken knallen lassen, weil es mal wieder sone geile Bluttat gegben hat bei der man Bullshit verbreiten kann und uninformierten Bürgern soviel Lügen einflösst, dass die das eigentlich schon merken müssten aber wahrscheinlich nicht wollen (mal ehrlich, das kleine Mädchen, welches bei dem Anschlag auf die Demokratin vor ein paar Tagen ums Leben kam, soll an 9/11 geboren wurden sein? ACH KOMM! Wahrscheinlich wollte die Mutter gerade ins Flugzeug einsteigen, als die Wehen eintraten und so wurde ihr Leben durch göttliches Handeln gerettet oder was?)

Seltsamerweise haben alle Gesetze, die unter Druck von diesen "Pazifisten" durchgedrückt wurden, NIE irgendetwas gegen kriminellen Waffenmissbrauch getan sondern zielten nur darauf ab, dem Bürger weitere Waffen zu entziehen (U.S.A., Großbritannien, Australien, Deutschland...) - und das ist nicht mal ne Theorie sondern statistisch bewisen

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So, kommen wir nun zu meiner Verschwörungstheorie (Das da oben war alles die Wahrheit, es gibt einen Antiwaffenverband, welcher seinen Sitz in Amiland hat und von gelangweilten Milliardärserbinnen finanziert wird und dessen deutscher Arm solche großaufgezogenen und medienwirksamen Bullshitverbreitungsveranstaltungen nach den letzten Blutbädern abgezogen hat - nur nach dem Jüngsten, bei dem eine Frau die Täterin war, nicht ):

Diese Leute haben (höchst)wahrscheinlich Kontakte in politische Kreise und planen eine Entwaffnung des Volkes um durch ein staatliches Waffenmonopol eine Willkürregierung zu etablieren
Klingt paranoid? Naja, das kommt wahrscheinlich mit dem Studium dieser Liste:
Mao, Pol Pot, Stalin, Hitler, Mussolini, Idi Amin, Mugabe, Qaddafi, Castro, SED...
Sie alle haben Waffen im Volk verboten oder deren Besitz drastisch eingeschränkt. Wir wissen ja, wie das für Minderheiten und Regierungsgegner ausgegangen ist

Soweit meine Verschwörungstheorie Viel Spasss damit.

Wat? Willst du jetzt ein Bild sehen, auf dem Hitler eine Querflinte aus den Händen eines Jägers reißt? o0

Habe den einen Abschnitt etwas überarbeitet, um eindeutiger zu werden.

Zitat von tiredWeasel

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Ich bin mir sicher, dass es eine weltweit agierende Antiwaffenlobby gibt.

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Da brauchts doch keine großartige Verschwörung dafür, das ist einfach n super Thema auf dem die Politiker immer rumreiten können wenn was falsch läuft, genauso wie beim Jugendschutzgesetz.
Und in Ländern in denen es wegen der Regierung anfangen könnte zu brodeln ist das doch n logischer Schritt...

in D wärs egal...

Zitat von Josef Stalin

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In Deutschland kann es keine Revolution geben, weil man dazu den Rasen betreten müßte.

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Zitat

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Diese Leute haben (höchst)wahrscheinlich Kontakte in politische Kreise und planen eine Entwaffnung des Volkes um durch ein staatliches Waffenmonopol eine Willkürregierung zu etablieren

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das volk würde ich schon als größtenteils entwaffnet ansehen bzw ist die armee natürlich besser bewaffnet. könnte mir nicht vorstellen das das volk eine revolutionsarmee aufstellen könnte die es gegen polizei und bundeswehr aufnehmen könnte.

Zitat

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In Deutschland kann es keine Revolution geben, weil man dazu den Rasen betreten müßte.

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klingt furchtbar sarkastisch und ich glaub er hat leider recht =/

Nicht von mir und aus nem anderem Forum. Passt aber so schön rein

!Sehr viel Text!



Vorwort:
Ich hör Euch schon wieder rumnölen:"Der will sich nur wichtig machen!",
trotzdem halte ich es einfach für meine Bürgerpflicht Euch über dunkle Machenschaften von verschiedensten Institutionen aufzuklären.
Die Rede ist von Verschwörungen die uns allen, oder zumindest den meisten
von uns Normalsterblichen das Leben schwer machen.
Darum hab ich beschlossen, unregelmäßig regelmäßig darüber zu berichten
und aufzuklären.
Ich bin mir sicher, so manches Auge öffnen zu können.
Die Ungläubigen unter Euch, bitte ich allerdings diese Texte als Scherz anzusehen.
Denn Euch kann dann auch ich nicht mehr helfen!
Und los gehts...



Die Toilettenpapiermafia.

Ich habe diese Erkenntisse schon so ziemlich jedem seriösen Nachrichtensender
unterbreitet. Die haben sich allerdings, ohne Nennung von Gründen, geweigert,
das so zu veröffentlichen.
Ich vermute mal, daß ihnen dieses Thema zu brisant ist.
Vielleicht sind da auch Bestechungsgelder in nicht unerheblicher Höhe geflossen?
Da bisher noch keine Zahlungen bei mir eingegangen sind, veröffentliche ich es eben selbst!
Die Welt muss es erfahren.

Frage:
Wozu braucht man eigentlich Klopapier, wo doch jeder gesunde Mensch über
zehn Finger verfügt?

Das hat sich wohl auch die Klopapierindustrie gefragt, da sie nach Markteinführung ihres Produkts mit sinkenden Absatzzahlen zu kämpfen hatten.
Also beauftragten sie kurzerhand findige Wissenschaftler mit der Suche nach Patentlösungen, um den Absatz ihres Produkts rapide ansteigen zu lassen.
Und tatsächlich erfanden diese, nach eingehenden Toilettengangstudien,
die ultimative Arschpapiervernichtungsapperatur.



Den Tiefspüler.

Ich erkläre mal was ich meine:
Und zwar befindet sich mittig in der Kloschüssel, direkt senkrecht unter der Enddarmaustrittsöffnung, eine Art "Wasserreservoir". Das soll dem Kaufinteressenten, der sich auf der Suche nach einem solchen Sanitärartikel
macht, hygienische Gründe vorgaukeln.

Das Verkaufsargument Nummer 1 ist wohl:
Geruchsbelästigungen durch das Verdauungsendprodukt seien ausgeschlossen, sobald es sich unter einer Wasseroberfläche befindet.
Ja, nee. Is klar! Für wie blöd halten die uns denn? Daß man nach einem Vollbad nicht mehr stinkt, klingt doch für jeden plausibel!
Mir ist bisher niemand bekannt, der, nur um diese These nachzuprüfen,
nach erfolgreichen Verrichtung seine Nase unter die Wasseroberfläche drückte
um seinem Nugget zu beschnüffeln.
Vielleicht findet sich ja jemand, der das schon ausprobiert hat, oder sich bereit erklärt...
Derjenige könnte sich ja bitte mal bei mir melden.
Ich behandele seine Information selbstredend streng vertraulich!

Hat man sich nun doch belabern lassen und dieses Produkt erworben, wird man sich schnell bewußt, das es sich hierbei um eine eklatante Fehlinvestition handelt, sobald man es einmal benutzt hat.
Doch die Falle ist zugeschnappt, denn der Umtausch ist ausgeschlossen.
Welcher Händler nimmt eine schon montierte und obendrein benutzte Keramik zurück? Hmmmm...

Ihr wißt immer noch nicht worauf ich hinaus will?
Okay ich gehe ins eklige Detail. Aber beschwert Euch hinterher nicht, ich hätte Euch nicht vor dem Weiterlesen gewarnt!



Folgende Situation:
Du musst für ein größeres Geschäft schnell aus der Hose und setzt Dich auf einen Tiefspüler. Zunächst entleerst Du Deine Blase, um Platz für Dinge, die sich noch im hinteren Lendenbereich befinden, zu schaffen.
Also quasi das Vorspiel für Deinen Arschgasmus. Bis hierher läuft alles prima. (Hihi."läuft" klasse Wortspiel)

Doch jetzt kommt der Supergau. Denn egal wie sehr Du das Hinterteil auch verdrehst oder den Körper verrenkst, Du triffst immer, mit einer Präzision die einer lasergesteuerten Stingerrakete entspricht, den Toilettenmittelpunkt.
Da haben die Forscher mit ihren Berechnungen ganze Arbeit geleistet. Hut ab!
So bald der maximalpigmentiere Torpedo in Splashdivermanier auf die Wasseroberfläche trifft, kommt es zu einer heftigen Explosion und
Deine vier Buchstaben gehen in einem biblischen Cataklysmus aus einer Pipikakaemulsion unter.
Manchmal schleicht sich noch ein Nachzügler aus dem Bunker und sorgt mit einem *Plitsch* für eine zielsichere & nachhaltige Rosettennässe.
Solch ein "Malheur" bekommst Du meißt, auch unter Zuhilfenahme einer ganzen Klopapierrolle, nicht mehr trocken.
Mal ganz abgesehen davon, das Du dringend duschen mußt!

Schlussfolgerung:
Bevor Du Dich noch einmal auf einen Tiefspüler setzt, stellst Du sicher, das Du mindestens eine halbe Rolle (unbenutztes) Klopapier in der Keramik verstaust,
um eine erneute Arschdusche zu verhindern.
Der teuflische Plan der Toilettenpapiermafia ist voll aufgegangen und ihr Umsatz gestiegen.

Denkt mal drüber nach und kauft zum Einrichten Eurer Bäder nur FLACHSPÜLER!
Für die Umwelt und ein trockenes Hinterteil!

klingt plausibel, könnte was dran sein

aber von den salzstangen redet mal wieder keiner